Dicas da Luluzinha

Depilação sem dor e em pêlos ainda curtinhos? A novidade é a cera australiana capaz dessa façanha!! Confira aqui!

Mulheres estariam cada vez mais sozinhas porque são exigentes demais

Tenho percebido que as mulheres não estão sozinhas por falta de homens e sim por falta DO HOMEM. Segundo a psicóloga Neiva Bohnenberger, neste artigo, "A mulher está mais criteriosa no amor devido ao aumento do conhecimento de sua autossuficiência. A solidão não humilha mais".

Os homens se defendem: "Nós estamos tentando acompanhar a evolução feminina e ficamos um pouco perdidos, sim, porque as mulheres exigem tudo do homem ao mesmo tempo. Elas querem um companheiro que adore ir ao shopping, mas, para isso, podem chamar um amigo. Quando elas pedem um protetor, confundem a imagem do companheiro com a do pai. Elas querem o homem mais que perfeito, e isso não existe".

Aqui tem cinco dicas para "baixar a guarda" no amor.

Então mulheres, a sua felicidade depende apenas de você. Do que você quer, do que você deseja .

Homens muito prestativos podem afetar autoestima

"Pesquisa mostra que as mulheres podem se achar incompetentes quando os maridos colaboram demais".

Eu discordo totalmente dessa pesquisa. Adoro quando o meu maridinho me ajuda. O que voces acham?

Entre uma decepção e outra, que tal uma pausa para aprender?

Tem época na vida da gente que parece que os encontros 'amorosos' são mais uma provocação do que uma oportunidade de se sentir satisfeito e feliz...

Assim, vamos contabilizando decepções e desacreditando na possibilidade de viver uma experiência positiva e motivadora.

Quando isso acontece, creio que o melhor seja parar. Uma pausa para aprender. Ou melhor, antes apreender. Perceber o que está acontecendo, quais são nossos verdadeiros desejos e quais tem sido nossas atitudes para torná-los concretos.

Muitas vezes, fazendo uma análise mais justa e desapegada, sem assumir nenhum papel, nem o de vítima das armadilhas da vida, nem da sacanagem dos outros e nem o de culpado, como se tudo o que fizéssemos estivesse definitivamente errado, terminamos descobrindo que há alguma incoerência nisso tudo.

Só que para isso precisamos de tempo... e principalmente de coragem para admitir limitações, assumir pensamentos negativos e confiar mais na sabedoria da vida e seu ritmo. O que acontece, no entanto, é que a maioria de nós não quer esperar, não quer refletir. Tem apenas um único pensamento que alimentamos o tempo todo: quero namorar, quero ter alguém!

Será que estar com alguém é o mesmo que estar feliz? Pode ser que sim, mas pode ser que não... e se por qualquer motivo você não tem ficado com quem deseja, talvez seja o momento ideal para um intervalo, tão útil entre uma decepção e outra...

Tempo de se observar, de observar as pessoas e ouvir o que elas dizem. Tempo de aprender, crescer, ter uma nova conduta, desenvolver uma nova postura. Aguardar até que a vida lhe mostre qual é o melhor caminho a seguir... mas para ver, você precisa estar atento... sem tanta ansiedade, sem tanto desespero para tentar fazer com que as coisas aconteçam do jeito e na hora que você quer...

E se nenhuma resposta vier, talvez signifique que você precisa ver e ouvir com o coração. Respeitar o silêncio. Aceitar a ausência de quem você tanto deseja encontrar... Talvez não haja uma resposta e nem haja uma explicação.
Às vezes, simplesmente não existem respostas nem explicação. Apenas a vida. Apenas as pessoas. Apenas o mundo. Apenas a dor e o amor. Apenas...

E se insistirmos em não aceitar, em brigar, em nos rebelar, em nos revoltar... conseguiremos tão somente mais dor...e menos amor. Aceite que você não tem o controle, que você não pode decidir sozinho, que o universo tem seu próprio ritmo. Faça o que está ao seu alcance; faça a sua parte...e bem feito; da melhor maneira que puder...

E o que não puder, entregue e espere... porque embora diga sabiamente a música "quem sabe faz a hora, não espera acontecer", tem ocasiões nesta vida em que quem sabe espera acontecer e respeita a hora de não fazer... até que um dia, o amor de repente acontece... porque seu coração estava exatamente onde deveria estar para ser encontrado!

AUTOR DESCONHECIDO

Nem o mais bonito, nem o mais feio, escolha o meeiro

A beleza é um atributo indiscutivelmente muito desejado por todas as pessoas. Apreciamos o belo e sem dúvida nos chama atenção ao primeiro olhar. Não vamos entrar em discussões de padrões de beleza, ou da beleza em si. Queremos apenas chamar atenção para o fato de que inicialmente somos atraídos pela beleza; lógico que existem outros atributos atrativos, mas o que é capaz de dar aquele golpe que às vezes tira o fôlego é sem dúvida uma pessoa atraente fisicamente. Entretanto, será que quando se quer ter maior chance de sucesso na conquista vale a pena arriscar todas as fichas logo na pessoa mais atraente de todas? Não é por isso que vai escolher qualquer um, e investir no  feio, o que não te atrai em nada só pra dizer que obteve eficácia. Porém, muitas vezes, ampliando seus horizontes pode passar a ver outras pessoas que também tem um grau de atração interessante e você não garante só eficácia, mas eficiência também. Isso não é balela amigas! Tem até uma explicação comprovada matematicamente. Um conceito da Teoria do Jogos, explicado de forma bem didática no filme uma mente Brilhante, que faz uma analogia com essa estratégia de conquista. É a cena em que o matemático John Nash e mais quatro amigos obsevam um grupo de mulheres, 1 loira e 4 morenas. Ele então, lança sua argumentação:

- Se todos nós escolhermos a loira, nós vamos nos bloquear, e nenhum de nós vai conquistá-la.
- Então nós vamos procurar as amigas morenas, mas elas vão nos rejeitar pois ninguém gosta de ser a segunda opção.
- Mas e se ninguém for atrás da loira?
- Nós não vamos competir entre nós e não vamos insultar as amigas. Essa é a única forma de vencer.

Portanto, nas próximas investidas que você fizer, lembre do Equilíbrio de Nash, analisando suas possibilidades de sucesso!

Um pouco de humor!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Tô melhor assim
Fim!!!

Dicas da Luluzinha

Um dos cabelos mais maravilhosos do mundo inteiro é o de Jennifer Aniston, e aqui ela conta um dos segredos: "Nos cuidados diários, ela gosta da dupla xampu/condicionador Alterna White Truffle." Vou procurar onde vende e posto aqui.

Bjos

100 razões pelas quais é bom ser mulher

1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
3 - Somos o belo sexo
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 - 95% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 - 89% da industria da moda, idem
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito
29 - Não precisamos ir a guerra
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 - Somos experts em qualidade de sexo
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 - Não broxamos
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 - Não precisamos nos barbear
37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 - Temos orgasmos multiplos
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 - Sentimos o bebe mexendo
44 - Amamentamos
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso
47 - Temos 4 meses de licença maternidade (as vezes 6 meses)
48 - Nós educamos as futuras gerações
49 - Mulher grávida não entra em fila
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão
52 - E ficamos com a guarda dos filhos
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 - Ganhamos mais presentes
60 - Ganhamos flores
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel
62 - Somos o centro das atencoes nas festas
63 - Somos a estrela no casamento
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nós
66 - A programacao da TV é 90% voltada pra nós
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas
71 - Não somos circuncidadas
72 - Não sofremos de fimose
73 - Temos direitos iguais
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 - Escolhemos o cardapio
76 - Não trocamos pneus
77 - Não precisamos abrir potes de conserva
78 - Vivemos mais
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 - Temos menos problemas cardiacos
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 - Não apelamos para a violencia
83 - Suamos menos
84 - Sofremos menos ataques de tubarao
85 - Não sofremos de neurose automobilistica
86 - Dirigimos melhor
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 - Somos mais sensiveis
96 - Temos melhor coordenacao motora
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 - Mulheres que moram sos comem melhor
99 - Temos um dia internacional
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

Um pouco de humor!

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo? Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois um homem não constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Algumas) Diferenças Entre Homem e Mulher

Apelidos
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera
A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".
Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

Fonte: http://quickpeep.blogspot.com/2008_09_01_archive.html

Mandamentos da Mulher Inteligente

1 - Mulher não mente, omite fatos.

2 - Mulher não fofoca, troca informações.

3 - Mulher não trai, vinga-se.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher não xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher não chora, lava as pupilas com freqüência.

8 - Mulher não olha para homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher não sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NÃO ENGANA O HOMEM, APENAS PRATICA O QUE APRENDEU COM ELE...

Quando a mulher é boa, ela é boa, Quando é ruim, é muito pior!!

Coisa de Mulher Inteligente

Ela passou o primeiro dia empacotando seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, chamou os homens da transportadora para levarem a mudança.

No terceiro dia, se sentou pela última vez na bela sala de jantar, e à luz de velas pôs música suave e se deliciou com alguns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada aposento e colocou pedaços de casca de camarão, besuntados em caviar, nas cavidades dos varões das cortinas. Depois limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido chegou com a nova namorada, tudo estava limpo e arrumado.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de algum animal morto e limparam os tapetes a vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos.

Repetiram a operação durante alguns dias e o marido e a namorada tiverem de sair da casa, e ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

Os amigos pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e os corretores de imóveis não retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele relatou o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia na separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados se encontram para a assinatura da documentação. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

... incluindo os varões das cortinas.

Poema Feminino

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?

Um pouco de humor!

Grandes amigos!

Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone e a mulher atende:

- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, é claro que eu entendo... Foi muito bom ter me avisado.

O homem pergunta quem era, e a mulher responde:

- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!

Mulheres Poderosas

Que postura você adota quando se trata de amor?

A maioria das mulheres dão aos relacionamentos uma importância superior a si própria, parecendo que querem desencalhar logo, casar, ter filhos, etc., síndrome de Bridget Jones. Querida, se você ainda não percebeu, isso faz com que os homens saiam correndo!

Na paquera, demonstrar interesse é extremamente necessário, mas faça isso de forma sutil, deixando as coisas fluirem naturalmente. Não precisa ficar ligando o tempo todo ou chamando a atenção constantemente. Isso pode sufocar o paquerinha! Vá com calma! Se ele realmente estiver interessado vai rolar.Assim, ao mesmo tempo que você tem que mostrar interesse, deve ter personalidade e estar segura de que se ele não a quiser, você é interessante e que outros pretendes não faltarão.

Já no relacionamento, não pode adotar a postur a de boazinha sempre. Não abra mão de ter opinião própria para querer agradar o outro sempre. Saiba impor respeito. Homem quer mulher que pense, alguém lhe cause admiração.

Segundo a escritora americana Sherry Argov, autora do livro "Por que os homens amam as mulheres poderosas?" as mulheres devem ser assertivas quando se trata de amor. Diz: "Homens gostam de um desafio. Quem é excessivamente agradável não impõe respeito."¹

¹Entrevista com Sherry Argov

Como um homem pode urinar corretamente

Vamos aproveitar o contexto do último post; transcrevo um e-mail que recebi com uma mensagem de um banheiro do Bar Urca no Rio.

Como um homem pode urinar corretamente

Gostaríamos que v. Sa. Passasse os olhos nas instruções abaixo, sem a pretensão de educá-lo no ato de urinar, mas apenas solicitar que tente segui-las para o bem estar higiênico de todos nós, usuários deste recinto.

1- Coloque-se numa posição em que as pernas cheguem o mais próximo possível do vaso sanitário, sem que necessariamente o toque.

2 - Segure firme o pênis e aponte para dentro do vaso.

3 - Verifique se não há cabelos interferindo no canal de saída, pois quando isto acontece é formado o efeito chafariz.

4 - Teste o jato, pois antes do ato, o canal está contraído e, portanto, a velocidade é maior. Conforme fórmula matemática: q = v.a, nde q = vazão, v = velocidade e a = área. Portanto, diminuindo a área, a velocidade é maior e assim aumenta a possibilidade do efeito chafariz.

5 - Relaxe e urine.

6 - À medida que o jato for diminuindo, aproxime-se do vaso sanitário para que V.Sa. Não urine nos pés e, consequentemente no chão.

7 - Ao finalizar o ato, certifique-se que nada está pressionando, impedindo dessa forma de sair a última porção de urina ( fato muito comum em pessoas distraídas que saem do banheiro com a
calça molhada na frente ).

8 - Executando as instruções acima restarão obviamente os últimos pingos, não sacuda violentamente, pois V.Sa. poderá benzer todo o W.C.. pressione a ponta do pênis no sentido longitudinal e na direção da bacia, se for o caso, V.Sa. poderá até enxugá-lo com um pedaço de papel higiênico, salvaguardando assim, a higiene da sua cueca.

9 - Em seguida, aperte o botão de descarga do vaso sanitário e certifique-se que não caiu nenhum pingo no chão, caso isto ocorra, enxugue com um pedaço de papel.

10 - Não esquecer de fechar a braguilha antes de sair do W.C..

11 - Caso V.Sa. Não consiga por qualquer motivo executar as instruções acima, sente-se no vaso, o que não acarretará nenhum demérito para sua masculinidade.

Por que vamos ao banheiro em conjunto?

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você tem que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Fonte: desconhecida

Segredos dos homens revelados!

Uma visão real (Arnaldo Jabbor)

"Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar)."

1º - Não existe homem fiel.

Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.

Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens... Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra vc). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º - Não desanime.

O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.

A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º - Não fique desencantada com a vida por isso.

A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.

Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc, mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa, o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º - Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta!

Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º - Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.

Eles não existem nesse conceito que vc imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.

As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.

O homem perfeito quase nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6º - ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil, ele parte pra outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.

Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fêz uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º - 90% dos homens não querem nada sério.

Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo pra ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957.

Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º - Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:

Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, magra, sensual, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.

Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9º - Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:

Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.

Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5.

Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc possa achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

(Arnaldo Jabbor)

Um pouco de humor!

Homem antivírus - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem e-mail - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Homem no-break- Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
Homem disquete - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
Homem impressora de rede - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
Homem impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço.
Homem help do windows - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
Homem Internet - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
Homem provedor - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
Homem windows - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Homem Excel - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
Homem Word - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
Homem Vírus - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
Homem mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado.
Homem papel de perede - Não serve para nada, mas é gatinho.

Por que o homem tem que pagar a conta?

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 30,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio.

Autor: Desconhecido

Dicas da Luluzinha

Veja os esmaltes para enfeitar suas unhas neste inverno. O prata está um luxo!

http://delas.ig.com.br/beleza/dicas/esmaltes+que+vao+pintar+o+inverno+2010/n1237578492546.html

Um pouco de humor!

Neuronio masculino.....

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de decadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara! tu é muito burro!!!?
- Por quê?
- Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe...

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa.
(Texto de Oprah Winfrey, apresentadora americana)

Dicas da Luluzinha

Garotas,

aproveitem o outono para fazer tratamentos estéticos. Já ouviram falar do peeling de Cristal??

http://suapele.terra.com.br/interna.php?id_conteudo=36&pagina=5

Eu quero um homem que...

Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 AnosEu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
(já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 AnosEu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1.. O que é um homem, mesmo?

Fonte: http://blogs.band.com.br/esmaltenope/2009/11/24/eu-quero-um-homem-que/

A importância de ter um estepe

Queridas Luluzinhas,

Saber manter uma rede de contatos sempre ativa não é só imprescindível no mundo dos negócios, como também é nas relações amorosas.

"Nunca tranque uma porta, deixe encostada para quando você precisar de um outro lugar."

Vamos dizer que você esteja bem com seu companheiro, mas de repente entra numa fase de crise e quando percebe, está sozinha. Noites no frio, sem um pezinho quente para lhe esquentar ou um ombro para dormir? E aí, fazer o quê? Se você for uma mulher antenada basta pegar seu telefone e ligar para o estepe (é bom ter mais de um, opção nunca é demais) e não deixar que a solidão sequer passe perto. Porém, se você nunca pensou em ter seu estepe e dispensa os frutos da época de fartura (é impressionante que homem brota quando a gente está comprometida), boa sorte para a época das vacas magras e se prepare pra voltar ao ritmo de sair pra balada, conhecer novas pessoas cujo resultado é pra lá de incerto, ou então ficar solteira, esperando o príncipe encantado aparecer. E um conselho: espere sentada.

Por isso, tenha em mente a velha sabedoria de pára-choque de caminhão:

"Não te quero, não te mando embora; te guardo para uma boa hora."

Porque amamos os homens

1- Amamos os homens porque eles não conseguem fingir um orgasmo, mesmo que queiram;

2- Porque jamais vão nos entender, e mesmo assim continuam tentando;

3- Porque conseguem ainda ver nossa beleza, mesmo quando nos mesmas já somos incapazes de acreditar nisso;

4- Porque entendem equações, política, matemática, economia e desconhecem o coração feminino;

5- Porque são amantes que só descansam quando nós temos (ou fingimos) prazer ;

6- Porque conseguiram elevar o esporte a algo próximo a uma religião ;

7- Porque jamais têm medo do escuro;

8- Porque insistem em consertar coisas que estão alem de suas habilidades, e se dedicam a isso com o mesmo entusiasmo de um adolescente, e se desesperam quando não conseguem;

9- Porque são como romãs: grande parte é impossível digerir, mas as sementes são deliciosas;

10- Porque jamais ficam comentando o que o vizinho pode pensar;

11- Porque sabemos sempre o que estão pensando, e quando abrem a boca dizem exatamente o que imaginávamos;

12- Porque jamais sonharam em se torturar com saltos altos;

13- Porque adoram explorar nosso corpo, e conquistar nossa alma;

14- Porque fazem o possível e o impossível para tentar esconder suas fragilidades;

15- Porque o maior medo de um homem é não ser homem – o que jamais passa pela cabeça de uma mulher (não ser mulher);

16- Porque sempre terminam a comida que esta no prato, e não sentem culpa por causa disso;

17- Porque acham uma graça imensa em temas completamente desinteressantes, como o que aconteceu no trabalho, ou marcas de carro;

18- Porque são dotados de ombros onde conseguimos dormir sem muito esforço;

19- Porque estão em paz com seus corpos, exceto pequenas e insignificantes preocupações a respeito de calvície e obesidade;

20- Porque têm uma coragem impressionante diante de insetos;

21- Porque jamais mentem sobre a idade que têm;

22- E porque apesar de tudo que tentam demonstrar, não conseguem viver sem uma mulher…

Fonte: http://blogs.band.com.br/esmaltenope/2009/12/14/porque-amamos-os-homens/

Tipos de Homens

Homem Cremogema: É a coisa mais gostosa deste mundo!!!

Homem Nescau: Energia que dá gosto!

Homem Bombril: Mil e uma utilidades.

Homem Ponto Frio: O bonzão!

Homem Todinho: Companheiro de Aventuras.

Homem Tenaz: Só descole se for capaz!

Homem Sprite: Imagem não é nada!

Homem Redbull: Te dá asas!

Homem Brahma: O número 1!

Homem Nike: Just do it!

Homem Havaianas: Todo mundo usa.

Homem Telefônica Celular: A sua melhor companhia.

Homem Bis: Quem come um, pede bis!

Homem Mc Donald's: Gostoso como a vida deve ser...

Homem C&A: Abuse e use!

Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Homem Close-up: Fale de perto.

Homem Avanço: Você usa, elas avançam!

Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.

Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.

Homem Pilha: Te deixa ligadona!

Para os danadões:

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.. Mais um pouco e ele sugere uma
relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e
ela convida para irem a casa dela.

Entram no apartamento, ela tranca a porta e grita:

- Mãe, chegueeei!!!

Mulher Delivery

Hoje em dia, cada vez o homem procura mais particidade em sua vida. Na era da tecnologia, tudo o que pode facilitar as questões do dia-a-dia e tornar a vida menos cansativa é utilizado pelo homem.

Fast-foods, microondas, aparelhos com controle remoto, máquina de lavar, celular, academia express, etc. são itens que se tornam indispensáveis para esse estilo de vida.

No setor amoroso, a mesma lógica é aplicada. Antes o conceito de encontro incluía buscar em casa, um jantar em um restaurante, flores, um motel de bom nível e por fim levar a tão querida mulher para casa.

Entretanto, quer algo mais prático do que pegar seu celular, buscar em seus contatos aquela que você quer pegar no dia (como se escolhe um prato no cardápio) e depois de uma breve ligação, aguardar alguns minutos e a dita cuja chegar prontinha para lhe satisfazer? É a chamada mulher delivery. Normalmente, são mulheres independentes, que possuem carro, não cobram um relacionamento sério e na falta de convites mais interessantes, se sujeitam a esse tipo de coisa pra suprir a carência natural do sexo femino. Isso gera nos homens um comodismo, pois se a mulher delivery não tivesse sempre disponível a qualquer horário e lugar, em horário comercial, fim de semana (inclusive feriados), eles teriam que ter todo aquele trabalho e custo $$$ (sim! essa é outra vantagem da mulher delivery).

No final das contas isso é uma escolha da mulher, entre ficar sozinha esperando que um homem realmente interessado nela lhe faça um convite a lá moda slow food ou aceite ser esse novo item para a praticidade do mundo masculino.